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Blog autobiográfico." Cuando escribo no pienso en el lector. Olvido que no todos somos cerdos. Ese es mi gran error. Y el de ellos." Martin Petrozza.

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lunes, 15 de agosto de 2016

MUJER BUSCA HOMBRE



No saben cuánto envidio a las mujeres heterosexuales. Tiene el camino bien fácil. No como yo, que, aunque nací mujer, me tocó cuerpo de hombre. Ya sé, el mismo cuento de siempre. Pero qué le vamos a hacer. Una no es culpable de su cruel destino, ¿o sí?

      Con el camino bien fácil quiero decir: si una mujer quiere coger, le basta alzar el brazo y decir: quiero coger. No hay hombre que se resista a una mujer fácil. Por más fea que esté la culera, no faltará quien se la eche. En cambio yo… Desde hace mucho que deseo a un hombre. Y no es que sea gay de clóset, o virgen, o algo así. Soy un jotito declarado y he probado la masacuata. Pero lo que yo quiero es un HOMBRE, así, con pecho en el pelo, con un piernón y unos brazotes, con un cosón!!! No a otro joto, pues. Quiero a un hombre de verdad. A uno que le den asco los jotos. ¿Ya ven por qué envidio a las féminas heterosexuales?

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Siempre he sido un pervertido, así que se me hizo fácil y hasta me gustó. Me metí a esto cuando, buscando una página de encuentros ocasionales, encontré en la sección de mujer busca hombre, a una chica que vendía sus tangas usadas. Primero me dio risa. El anunció ponía: JOVENCITA DE 19 AÑOS VENDE SUS PRENDAS ÍNTIMAS USADAS. Y el cuerpo del mensaje del anuncio: HOLA, SOY FANY, UNA JOVENCITA DE 19 AÑOS MUY CACHONDA. SI ERES FETICHISTA DE LA ROPA INTERIOR FEMENINA, TE OFREZCO MIS CALZONES. TENGO TODO TIPO DE LENCERÍA, CALZÓN, TANGA, MEDIAS U OTRA PRENDA QUE SE TE ANTOJE OLER. GARANTIZO SERIEDAD. LA USO DOS DÍAS SEGUIDOS ANTES DE ENVIÁRTELA. 500 PESOS POR PRENDA. Y en las fotos del anuncio había calzones de todos tipos, modelados por una jovencita de 19 años. Bien culera, por cierto. Luego, pasé de la risa al asombro. ¡500 pesos!

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Puse un anuncio en Internet, muy franco: CHICO PASIVO BUSCA SER SODOMIZADO POR UN HOMBRE HETERO. NO COBRO. NO PIDO NADA A CAMBIO. YO TENGO LUGAR PARA NUESTRO ENCUENTRO. Y una foto de mi culo.

Pero pasó lo que tenía que pasar: me contactó puro puto. No digo que no haya putos que pasen por heteros, pero mi obsesión llegó a ser tan grande que no podía hacer el amor con alguien que no fuera un hombre, uno de verdad. Y debía estar muy seguro de que lo fuera. Ay, cuánta envidia de esas gatas que ponen sus anuncios: SOY MAMÁ SOLTERA URGIDA DE BUENA VERGA / MUJER CASADA INSATISFECHA BUSCA AMANTE / SOY UNA JOVENCITA CALIENTE EN BUSCA DE HOMBRE MADURO, ARRIBA DE CINCUENTA / MUJER SUMISA BUSCA DOMINADOR. Fácil la tienen, me cae. Han de recibir centenares de propuestas. Y ni bonitas son, claro, porque, bueno, una mujer bonita no tiene que anunciarse en Locanto. Una mujer bonita sale a la calle y le llueve verga. Ay, qué enviada, carajo.

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Continué mi búsqueda. Me salté todos los anuncios de UNIVERSITARIA OFRECE SEXO A CAMBIO DE APOYO ECONÓMICO PARA SUS ESTUDIOS, porque, como todos sabemos, esos son pura estafa. Te piden un depósito en Oxxo antes del encuentro. Y obvio!!! vales verga!!! Y los de OFREZCO PACK DE FOTOS A 70 PESOS. Es lo mismo!!! vas al Oxxo, depositas tus setenta pesos y… aquí pueden pasar dos cosas… 1, vales verga, o 2, recibes en tu correo un pack de fotos de una chica que pudiste haber encontrado gratis porque es pornografía. Que es lo mismo que valer verga, ¿no? Me enfoqué a los anuncios de JOVENCITA BUSCA A MADURO. Ahí sí puedes sacarte la lotería, eh. Aunque no lo creas, sí hay chavitas calientes que ponen ese tipo de anuncios y que realmente quieren verga añeja. Yo tengo cuarenta y cinco años, dicho sea de paso. Así que mis anuncios son esos. Un tip: filtra la búsqueda de Locanto, pon: solo anuncios con fotos / edad: 18 a 25 / Ciudad de México. Así te evitas pasar por los anuncios de rucas divorciadas, mamás solteras, esposas insatisfechas y prostitutas. Desgraciadamente, estos últimos son los más reales y abundantes. Ah, y los de PAREJA ENTRADA EN LOS CUARENTA BUSCA JOVENCITO PARA TRIÓ, O INTERCAMBIO DE PAREJA. Yo le entraría, pero pues ni soy joven, ni tengo pareja.

      En fin, aquella tarde no encontré nada. Puro anuncio caduco, pura putañera y puro joto. Ay, pinches jotos!!! Me caga la madre que pongan sus anuncios en la sección de MUJER BUSCA HOMBRE. Hay un chingo de esos también. Nomás te emocionan. Ponen: TE LA MAMO GRATIS / DAME TU LECHITA, TENGO LUGAR / ME GUSTA EL SEXO ORAL / MI CULO GRITA POR VERGA. Y marranadas de esas. Y como estás en la sección antes mencionada, pues qué piensas: ya chingué!!! Pero entras al anuncio y en las fotos, las nalgas de un cabrón. Chale, culeros!!!

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Nada, nada, nada. Ni un hombre de verdad caía en mis redes. Hasta que se me ocurrió. Me dije, ay, pues total. No hay modo de que un buga, un hetero, un hombre, un cabrón de verdad, se meta con un puto como yo. Es normal, ¿no? Entendible, ¿no?

      Bueno, bueno, bueno, pues el caso es que celando yo a tanta pinche vieja sumisa y arrastrada, me dije, ¿y si en vez de poner mi foto, pongo la de una vieja acá, bien buena y eso? Ya sé. Ya sé. Es mentir. Y además, ¿qué haré si me invitan a salir? El único que se miente eres tú, Luis Adrían. Lo sé. ¿Y qué?

      Bajé unas fotos de Fotolog, las de una chavita sexosa. De unos 20 años. Ay, qué envidia de chavita, eh. Ya quisiera tener yo esas nalguitas y esa carita de puta traviesa, jijiji. Y no la cara de matón que tengo, chingao. Por eso menos me voy a conseguir un hetero. Si al menos fuera afeminado. Al menos delgado. Al menos blanco. ¡Ay, mísero de mí! Puse: CHAVITA FOGOSA DESEA SER PENETRADA POR HOMBRE MADURO, MUY HOMBRE. Y subí la fotito. Y escribí: HOLA, SOY LILIA, UNA CHAVITA FOGOSA MUY SEDIENTA DE TENER RELACIONES SEXUALES CON UN MACHOTE MADURO QUE ME DE VERGA TODA LA NOCHE. NO CORBO, LO HAGO POR PLACER. TÚ PONES EL LUGAR. SI PUEDES SER EL HOMBRE DE MIS SUEÑOS, CONTÁCTAME AL 55 66.28 98.65. SOLO POR WHATSAPP. MANDA FOTO DE TU VERGA ;)


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Por la noche me vino la idea. Es que… volví a pensar en el anuncio de la ropa interior. De algún modo no lo podía creer. Es decir, yo sé que hay mucha gente pervertida en este mundo, y quizá hasta pueda comprender lo excitante de oler los calzones usados de tu vecina la buenota… pero de eso a pagar por los calzones de una desconocida… no sé. ¿Y si la vieja ni es la de la foto? ¿Y si los calzones ni son usados? O peor aún, ¿y si son usados pero por un pinche joto enfermo mental que le gusta mandar sus tangas cagadas? Y luego pensé: pues claro!!! Qué imbécil!!! Jajajajaja, cómo no lo pensé antes!!!

      Prendí la compu en chinga. Lo planeé todo en dos minutos. Qué idiota he sido, pensé. Hasta admiré a la chica esa, la vende tangas. Qué lista!!! 500 pesos por tanga y ni siquiera se toma la molestia de ver a nadie, ni se deja coger, ni nada.

Bueno, antes que otra cosa, busqué el anuncio. Aún estaba. Bien, bien, me dije, okey, sí, vamos a ver… sí, okey, comentarios… y… JODER!!! Tenía un chingomadral de comentarios, tipo: te doy 700 si las mandas orinadas / ¿Cobras envío o viene incluido? / ¿Puedes enviarme tres a Tamaulipas? / ¿Podrías usar una prenda infantil y vendérmela usada? / ¿Te doy código postal, 0699580, y me cotizas envío de dos, la azul que tienes en la foto y la amarilla de la otra foto, por favor? Qué hija de puta, qué hija de puta!!!

Bajé la foto de una chavita de Internet. Puse, viejas buenas, en Google y listo. Y luego puse tangas usadas de mujer y me bajé unas fotos de varias clases de calzones. Me registré en Locanto, sí. Okey, anuncios, pon tu anuncio, regístrate aquí, unos cuantos datos y… listo…

Encabezado: ATENCIÓN FETICHISTAS. VENDO MI ROPA INTERIOR USADA. QUIERES OLERLA? ENVÍO GRATIS!!! Cuerpo: Hola, soy Vianey, una chica de 21 años, universitaria. Por necesidad, vendo mi ropa interior usada a fetichistas. Si eres un fetichista de las tangas de mujer, contáctame en tangasvianey@hotmail.com Garantizo seriedad. Yo si soy la chica de la foto. Tengo tangas, medias, calzones, cacheteras, brasieres, legs, calcetines, lo que quieras oler, papito. No broma. Envío garantizado por DHL a cualquier parte de la República. 450 pesos, envío incluido. Son tu perfume de mujer!!!

Esa noche no pude dormir de los nervios.


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Ay, Diosito!!! Mejor no lo hubiera hecho. Todo el santo día recibiendo mensajes y fotos de hombres, hombres de verdad!!! De sus cuerpos. De sus pitos!!! Había de todo. Los groseros nacos, los serios, lo que sí van en serio. Nomás se me hacía agua la boca. Y aunque puse que no llamaran, llamaban los culeros, para tentarme más. Y yo sin poder contestar. Con mi pinche voz de camionero, jamás pasaré por una chica linda de veinte años. Y ahí me tienen, contestando como loca cada uno de los mensajes, cachondeando con ellos. Me pedían fotos de mis tetas, de mi culo. Total, me bajé el pack entero de la vieja que saqué de Fotolog. Y ahí me tienes engañándome nada más. Enviando caritas con lenguitas de fuera, fotos de mis disque tetas, recibiendo lo que siempre quise: pura riata. Tan cerca. Y todos, qué onda, paso por ti a donde quieras, y yo, ay, es que ahorita no puedo. La otra semana. Es que hoy ya tengo cita con otro chico, amor. Y ay, no mames, fue un infierno.


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Recibí mi primer pedido!!! De un tal Lobosolitario666, ja. Me ordenó un par de tangas rojas, bien apestosas (SIC), para Guadalajara.

      No había pensado en esta parte de mi plan. Y ahora qué hago, caray. Bueno, no era difícil. Él estaba en Guadalajara y yo en DeEfe, así que con la mano en la cintura me fui al mercado de los sábados, compré dos pinches tangas baratas de a 30 pesos cada una. Sí, ya sé, fue raro. Pero y qué, seguro la doña de las tangas pensó que era un regalo para mi vieja, ¿no? ¿O pensaría que soy puto? bueno, me da igual. Ella las vende a 30 y yo, genio de los negocios sucios, cobraré 450 pesotes por solo por pasármelas por los huevos y el culo, jajajaja. Y eso hice, eh. Llegué a mi casa, me bajé los pantalones, me las pasé por los huevos y el culo, y las metí en una bolsa y me fui a DHL. 120 pesos por el envío. Rateros!!! ya me chingaron una lana. Me dije: oh, ahora entiendo por qué la pinche Fany cobra aparte los envíos.

      Todo fue fácil. Al mes, le agarré la onda a esto y abrí varias cuentas falsas de Locanto. Me volví el rey vende tangas. Hice perfiles de distintos tipos de chicas. Hasta de una colombiana buenísima y finísima que las vendía a 1500. Y es que… no es lo mismo entregar por una chavita una tanga de 20 pesos, que entregar lencería fina de una alta ex scort colombiana. El puro trapito me costaba a mí 700. A veces me chaquetaba y me venía en las tangas. Y las mandaba así, jajajjajajaja.

       






martes, 2 de agosto de 2016

Jesús crucificado.


nuestro amor es
un perro insaciable.
un perro insaciable
de reproches y malos ratos.
se alimenta de nuestro odio.
un perro es poca cosa
para lo que nuestro amor es.

nuestro amor
es una bestia infernal
una bestia infernal
que nos condena al báratro.
cumplimos la condena
en el infiernillo de nuestro amor.

somos dos diablos que se aman.
No sabemos amarnos.
En nuestro amor hay esperanza.
También odio y desesperación.

Nuestro amor es
Jesús crucificado.
Tú eres los clavos;
Yo la madera.
Entrambos jodemos
lo único bueno que hay entre nosotros.

Pero nos amamos.
Nos aferramos como el clavo a la madera.
Y Jesús sufre entre nosotros

pagando por nuestros pecados.





viernes, 29 de julio de 2016

Por una guerrilla del amor y la literatura.



Tiene una jeta que debería ser partida de un beso, o de un pijazo. Es hermosa, es pendeja, escribe, no sé qué, todavía no la gugleé. Solo vi su foto en el facebook del festival literario: suficiente para desear hacerle todo tipo de tropelías. En la foto está sentada de espaldas, gira la cabeza y sonríe con esos labios de medio kilo que tiene la muy guarra. Ese pelo rojizo con bucles donde se quedaría pegada la leche que le tires. Llegué hoy a la ciudad de Tucumán en un colectivo lleno de olor a múltiples pedos, apenas entré al Museo Universitario la reconocí, sí, ella es una de las organizadoras del festival. Va de vestido negro de aquí para allá, atiende gente, habla con gente, pero no es ella la que me recibe sino otro de los organizadores, un pendejo pinta de hipsterversión pobre que debe ser un amanuense porque los demás, los otros organizadores que vi en el face,están mejor vestidos yse nota que tienen más presupuesto en casa. Ella ni me saluda, tampoco me conoce. La miro con insistencia, con fuerza, con mirada de Sith, ella capta algo yse da vuelta, me mira, se detiene dos segundos en mí, creo que sabe a qué me refiero con mi mirada:a dar la muerte. Entro en la sala de lecturas, me siento al fondo y la observo a ella platicar con un escritor famoso de Buenos Aires, un tal RenzoMangueira. Cuando termina el plomazo de la mesa me acerco para caerle encima y justo se va corriendo a saludar a otro porteño, un viejardosemibarbadotambién famoso,de esos que dieron miles de talleres y se cogieron a cientos de aspirantes a poetas. ¡Mierda, cómo hago para caerle a esta zorra de fuego! Converso con otroinvitado que tengo al lado, es un indio bajado de los cerros que escribe en una lengua desconocida que él mismo traduce, y me dice que la nena es la jefa de todo esto, que tiene toda la pasta y muchos contactos en la universidad. Ella es la chica de los ingenios azucareros, le huele a zafra, a caña quemada, pues su padre es dueño de grandes plantaciones de caña de azúcar. El futuro para ella es prometedor, azúcar y guita, todo dulce. Su novio, prosigue el indio, es el coordinador, otro nene bien de la sociedad tucumana, su padrees capitostede un banco. El festival está lleno de profesores de humanidades y sus fieles estudiantes, algún que otro drogota local e invitados de los pueblos originarios, todo regio. Todavía yo no sé porqué me invitaron, creo que cumplo con el cupo de escritores de los estados vecinos pobres. Es decir,yo completo el cupo regional, del "noroeste argentino", junto con los hermanosde Jujuy yCatamarca, aunque siempre menos agraciados que los porteños, los de gran ciudad de Buenos Aires, que se llevan todas las palmas, las atenciones, las pijas,mamadas y conchas. La zorrita roja solo tiene ojos para éstos y nadie más, incluso anda del brazo con una mina del underporteño venida a menos, bastante hecha mierda ya, que no dudo querrá comerse a nuestra nena cañera, tanto o más que yo. Pero yo no soy del under porteño, ni venido a menos, ni joven ni lo suficientemente hipster, simplemente soy un escritor regional, como los alfajores regionales o las comidas regionales, soy un tamal, una empanada literaria, garantizo la diversidad étnico-social del festival. Quizá un poco alcohólico, un poco esquivo como el hermano indio, acaso un poco rústico como para codearme con los especialistas en Valter Ben-iamin, ya lo sé. Sin embargo, escucho funk en los auriculares, no soy muy folklórico en mis gustos, aunque si pinta la onda soy capaz de bailar alguna pieza folk con tal caerle a alguna rubita bien dada. En fin, escucho música para levantarme del sopor de otra mesa más de lectura: una chica gesticula con una especie de bufanda atada en la cabeza mientras escucho "NeverGonnaGiveYou Up" en el teléfono. Cuando termina la mesa salimos al patio del Museo para tomar café, café de una marca que puso su mesa de café, todo re-bien, perfecto, eso me gusta, más nivel por favor. Le agrego al vasito térmico de café un chorro de una botellita deBeefeater que traje del hotel. Aparece de nuevo la niña rica, trae a otro escritor porteño conocido, Miguel Kojan, el que siempre viste equipos de gimnasia y no entiendo porque no es villero sino todo lo contrario. Ella lo presenta con gente, charlan, su novio se le acerca y le dice algo al oído, hablan de mí por supuesto, de la mala educación de no presentarmea mí por supuesto, pero ella se hace la tonta y sigue con su círculo de famosos. Deliberadamente cruzo a su lado y ella me mira, la saludo pero no me devuelve el saludo, me quedo detrás suyo, ella no lo registra, cuando gire me encontrará, se dará de bruces contra mi pecho y ahí le meteré la lengua hasta el esófago. Pero el porteño Mangueira la agarra de la correa y la saca por un costado del círculo de celebrities. Se la lleva, le habla muy de cerca, creo que este flaco se la va a coger. A su novio no creo que le importe, no creo que se dé cuenta, aparte todo sea por la extensión de los vínculos con la gente grosa de Buenos Aires. Ahora suena en mis oídos "LosingMyReligion"que se me mezcla con el solo de chelo que toca una mina gótica en la glorieta. Bebo el último sobro de mi botellita, me siento solo ysiento frío, voy a fumar, voy a clavarme una pastilla, voy al baño, voy a llamar al amigo tucumano Fony a quien le importan una mierda los festivales literarios pero siempre tiene una buena provisión de discos y bebidas. Lástima no haber venido con alguien más, la próxima voy a contratar una escort local para que lea mis poesías en lugar mío, ya sé lo que quiero: no quiero leer, yo quiero estar entre el público y que me lea una putaY sacarle fotos para subir en Facebook. Vuelve la nena, seguramente acaba de chupársela al escritor invitado en alguna sala a oscuras del Museo. La verdad que está lindo el porteño, supongo que todas las pendejas locales estarían dispuestas a entregarle su dignidad, y los pendejos sensibles también. A propósito, me parece que el novio de la nena cañera se la come en secreto, en un tiempo se sabrá, cuando ya tengan un par de hijos y cargos en la universidad, él se escapará a los hoteles baratos para comerse jóvenes y fibrosos efebos de las barriadas del Tucumán. Pero creo que ella lo sabe y le hace de pantalla social. Cuando termine esta paja de los festivales -como dirá su papá- y se acerque la hora de la verdad, la nena rica se juntará con alguien para que le administre los campos mientras ella se dedica a disfrutar de la obra completa de Lispector, Mallarmé o Juana Verija, o tal vez a estudiar ruso para leer a las rusas en su lengua. Ahora me suena "Californication" en la cabeza. ¡Me la quiero coger, como sea, ya! ¿Ella es demasiado para mí? Probablemente, vengo de la oscuridad de una provincia vecina, no tengo más para ofrecer que un enculada inolvidable, un furioso empalamiento hasta el hígado de su cuerpo de carne blanca, dulce y ricachona. Ella pasa otra vez a mi lado y siento que deja en el aire esa fragancia a caña de azúcar expedida por su pelo, mezclada con olor a semen de porteño drogadicto. Sorpresivamente me mira de arriba a abajo desde la puerta de la sala, con una mirada de intriga, quizá de asco, soy un ejemplar del zoológico regional,tengo la intensa sensación de no haberme bañado en años. Siento no estar bien vestido para la ocasión a pesar de haber venido con mi campera nueva. Se me acerca un chico muy delgado y ojeroso que me dice que tengo que leer en la próxima mesa. Tiro el cigarrillo. Mientras voy hacia la sala pienso en el desamparo, en el frío de esta noche, en la puta soledad, en que ciertamente no tengo ninguna organización que me respalde, una bandada a caballo con lanzas y flechas para ejecutar el secuestro de esta china y hacerla mi cautiva. Piensoen lo perentorio de armar una guerrilla del amor y la literatura que los degüelle a todos menos una.Pero no, los nacidos en mi pueblo somos mansos, caballerosos, acomplejados y resentidos, no solemos adjetivarfuerte, en fin: unos reales y perfectos boludos.


I know I know for sure/That life is beautiful around the world/ I know I know it's you/ You say hello and then I say I do





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