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Blog autobiográfico." Cuando escribo no pienso en el lector. Olvido que no todos somos cerdos. Ese es mi gran error. Y el de ellos." Martin Petrozza.

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domingo, 28 de agosto de 2016

USTED ES EL ÚNICO RESPONSABLE DE SU VIDA


Hace tiempo tenía la intención y la seguridad de escribir un libro. Pero me bebí una botella entera y ya no lo hice.

En eso puede resumirse toda mi carrera literaria. Toda mi vida. Esa botella es interminable. Aún bebo de ella. Estoy colgado a ella. 

Otra cosa que tuve la intensión de hacer es tener hijos. Pero claro que no, con mis maneras y mis costumbres, ja, ¡imposible! Mejor así. Soy el único responsable de mi vida.

Bueno, eso dijo mi psicólogo: que YO soy el único responsable de mi vida. Y yo le contesté, la vez que lo dijo: oiga, ¿usted es psicólogo o cura o gurú de superación personal? Usted como psicólogo debería saber que YO NO SOY el único responsable de mi vida. Nadie es el único responsable de su vida. En ningún sentido. Ni abstracto ni literal. Y él dijo: quiero decir… Y yo interrumpí: lo que quiere usted decir es que yo soy el único culpable de mi vida. Y eso sí que no se lo voy a aceptar. No le pago para que además de aburrirme cada semana, me culpe a mí de mi vida; ¡culpe a mis padres! Y él se defendió: no, no es eso, es que… Me levanté y no volví a visitar a ningún psicólogo. No vale la pena.

Ahora ya no tengo la intención de nada. Escribeteo solo por diversión. ¿Sabes cuántas personas han dejado al lado sus metas por una botella? Y además, no solo está la botella. Están las noches, los amigos, las otras drogas. Y las mujeres. Quise dejarlas al último porque las mujeres dan para todo un buen libro sobre las cosas que pueden arruinar tu vida. USTED ES EL ÚNICO RESPONSABLE DE SU VIDA. Ah, ¿sí? ¿Y quién puso a tope mis tarjetas de crédito, ah? Una mujer, por supuesto. Y mientras ella goza con todo lo que se robó, nadie va y le dice que ella es la única responsable de su vida. Al menos ella sabe que ella no es la única responsable de su buena vida. Sabe que me saboteó y que yo soy el único al que debería agradecer su suerte. Por no reportar como robadas las tarjetas. Mira, tú... ella no tiene que ir al psicólogo. Claro está, tiene que ir a la cárcel.  Pero eso no va a pasar. No pasó nunca.



      Iba a pagar mis tarjetas a pesar de todo. Eso tampoco pasó nunca. Es que… es que… No, yo no soy culpable de eso tampoco. Me echaron del trabajo. Por faltista. No se puede trabajar, no se puede vivir con una mujer como la mía. Todo el tiempo dando la lata. Lo único que traía a casa eran problemas. Problemas con el vecino. Problemas con la cañería. Problemas con su madre. Problemas con la gata. La bendita gata. Nunca agarres una gata de la calle. No sabes lo que significa hacerte cargo de un animal por veinte años. Al principio parece fácil; hasta te sientes buena persona, superior a todos esos que pasan de largo. Quizá se trate de eso: del sentimiento de superioridad con respecto a los otros. Quizá todo se trate de eso en esta vida. Del sentimiento de superioridad y del sentimiento de inferioridad. Es probable que todas nuestras decisiones estén basadas en esos dos sentimientos. Nadie puede mantenerse de un solo lado. Todo es relativo. En mi trabajo soy un peón, un esclavo; con mi mujer, el jefe. Mi mujer, bueno, era una fiera conmigo y una dejada con los otros. Pero ahí va uno, con su sentimiento de inferioridad, buscando el sentimiento de superioridad, a agarrar a una pobre gatita desvalida, asustada y cagada en medio de la calle oscura. Y sin saberlo: VEINTE AÑOS. Condenado a veinte años de esclavitud felina. La próxima vez que veas a una gatita cachorra en la calle, písala. Es mejor así. Y si no me crees, ve a Rescate Animal, en Tonalá casi esquina con Insurgentes. Yo llevé cuatro gatitos ahí. ¿Sabes qué me dijeron? Que lo mejor era darles muerte.

      No sé quién llamaba más. Si mi mujer, para decirme lo mierda que fui al recibirla en mi casa y darle toda mi vida (sarcasmo), o los cobradores de American Express. No me intimidaban. Entrené lo suficiente con mis padres, con mi jefe y con mi mujer. Entrené lo suficiente conmigo mismo. En mis juergas. En mis droguerías. En las casas de citas. No importa con qué te amenacen: nadie puede hacerte nada. Nadie quiere en realidad hacerte nada. Representa un esfuerzo muy costoso para ellos. Y están acostumbrados. No eres el único idiota casado con una bruja que lo lleve a la quiebra. Nadie va a romperte las piernas, chico.

      Con todo eso, nunca tuve tiempo para escribir mi libro. Siempre borracho, siempre drogado, ya sea por la coca o por el veneno de mi mujer. Yo no era yo. Así que no podía ser el único responsable de mi vida.

       Voy por la calle, todo tieso y borracho y una señora me mira. Son las siete de la mañana. Yo apenas acabo. Ella apenas empieza. Me ve y me dice: hijo, ya no se drogue tanto. Ni le respondo. No vale la pena. Ella no hará nada por mí. Lo mismo que nadie. Ni siquiera los cobradores. Todo mundo ladra. Luego me entero que la pobre señora es adicta al Cortisol, un esteroide suprarrenal que le controla el azúcar. Nunca juzgues a un drogadicto. Su droga puede ser más evidente que la tuya, pero solo eso. Y visto desde cierto ángulo, es más libre. Aunque no sea libre; no estoy diciendo que lo sea. ¿Pero quién es libre? Al menos ha tenido las agallas de sumergirse en el ilusorio mundo de las drogas. Es más cobarde sentarse a ver el televisor. Otra vez el complejo. Inferior / Superior. Nadie quiere ser inferior. Incluso los que buscan hundirse, en realidad buscan subir. Como el Dalai Lama, por ejemplo. Lo gracioso viene cuando se busca subir sinceramente; también se acaba bajando. Pero nada de equívocos, hasta ahora he sido muy claro. La cosa es así: si quieres ser un hijo de puta, no tengas miedo a ser un hijo de puta. Pero no nos vengas con hipocresías. Si quieres ser buena persona, jódete. A ver si puedes. No se puede. De verdad. Es como intentar meter la mano al caño y no ensuciarse. El caño es esto, es el mundo. El caño somos tú y yo. Estamos en una cubeta donde no cabemos e inevitablemente hay que pisar a alguien. 

      Poco a poco te das cuenta de que eres un… Pon tú el adjetivo. Un día, en una cruda, te dices: NO MÁS. Y lo crees. Lo crees con sinceridad. Te inventas castigos a tu futura desobediencia. La primera hora todo parece marchar. No es culpa tuya. Gradualmente tus células exigen su dosis. No, no eres tú. Tú no eres el único responsable de tu vida. No, no. Las células, las malditas células tienen inteligencia propia, son listas, aprenden y exigen. Y todo coincide: tu mejor amigo de borracheras te llama, te dice, oye, canijo, ¿dónde estás?, hay fiesta en casa de la loca de Gaby. Entonces entra en juego otra parte de ti. Tu pene se levanta, alza oído: ¿Gaby? ¿La chica que vimos el fin pasado, la de las piernas largas y las nalgas carnosas? Tu pene ya lo captó todo para cuando tú comienzas a cavilar: oh, sí, Gaby, la chica bonita, ¿no? Sí, sí, sí, paso por ti, hermano, estoy cerca de tu casa. Y piensas: bueno, no tengo por qué beber. Puedo ir y no beber. No necesito al alcohol para divertirme.  Y tu otro yo: no señor, eso no pasará, claro que iremos a la fiesta y beberemos hasta que tengas el valor de acercarte a Gaby y decirle lo mucho que alborota a nuestro amigo el pene. Y tú, ingenuamente, te defiendes: okey, pero al menos no tengo por qué drogarme. SILENCIO. Nadie dice nada. Tu sangre, adicta, se queda callada, sonríe por dentro y piensa: a mí me dejas sin mi droga, y yo te dejo sin respirar, te provoco ansiedad y vómito, te mareo, te obligo a esnifarte la coca de tu mejor amigo y a enemistarte con él.  Sales muy seguro de ti. Gaby es una mujer, pero a ti ya se te olvidó eso. Quiero decir, que las mujeres son la peor de las drogas.

      En mi caso no se llamaba Gaby, eso fue un ejemplo. Su nombre era Poly.  Sí, así. Hay madres con complejo de inferioridad que nombran a sus hijas con nombres extranjeros para que ellas tengan superioridad (aunque acaben pero que las que se llaman María o Mariana). Esa noche acabé muy mal. Creo que llamaron a la policía porque quise violar a Poly. Ella misma llamó a la policía. Gracias a Dios no hubo pruebas y nadie quiso atestiguar. Dos meses después del incidente, me casé con Poly.

      Si no son los amigos, es la soledad. Estás en tu casa, leyendo un libraco o masturbándote, y de pronto surge dentro de ti la cosquilla de pegarte un trago. Tus amigos no han llamado, así que puedes estar seguro de que no te meterás en problemas. Además, ya llevas dos días sin tomar. Ya es algo. Récord. Y un trago, nomás uno, no hace daño a nadie, ¿no? Sales a comprar un six, total. Y en el camino… tus ojos vislumbran a toda esa juventud saliendo de noche. El Oxxo está lleno de gente joven divirtiéndose. De chicas buenas riendo y acomodándose el pelo. Y tu cerebro te dice: tú ya estás viejo, tú ya viviste eso, hombre. Pero tu pito y tu corazón quieren un poco más antes de morir. Intentas hacer conversación con la chica en la cola delante de ti. No, ni en pedo. No hay señal de apareamiento. Puedes con eso. Regresas a casa orgullos de ti. Pudiste decir NO. Aunque, dado el primer trago, empiezan las justificaciones. No es que seas un ser despreciable con el que ya nadie quiera beber, no. De hecho, hace dos meses estabas casado con tu mujer y si estás solo ahora es porque se ha ido, ya sabes: las cosas no salieron bien, no nos entendimos, es mejor así: que cada quien siga su camino en santa paz y libertad, que vivir el resto de tu vida con alguien a quien odias. Y si los amigos no te llaman es porque seguro les surgió algo, algo importante para ellos, cosas personales: llevar a sus madres al hospital o llevar a los perros de sus hijas a castrar a la campaña de vacunación y castramiento gratuita. ¿En la noche? Bueno, quizá lo último no. No importa. Además, ya tienes edad suficiente para beber solo sin que ello signifique… lo que verdaderamente significa: miedo y soledad. Y eres suficientemente grande para soportar la soledad. Vamos a disfrazarlo: ayer me quedé en casa, eché una chela o dos y ya; no tenía ganas de salir. Ya aburre. Con todos esos jóvenes allá afuera, echando su desmadre. Es mejor dormir temprano y descansar. Trago tras trago, quieres más. Hasta que no lo soportas y mandas todo al Diablo y sales al primer bar que encuentras que aún te recibe. Y acabas drogándote en los sanitarios más sucios y apestosos de tu colonia. Y regresas solo a casa. No hay a quién decirle: qué buena estuvo, ¿no, amigo?

      Y cada que puedes, como puedes, escribeteas algo. Para al menos decir que eres escritor. 


      Bueno, ese es mi caso. ¿Y el tuyo?




      

 Martin Petrozza

lunes, 15 de agosto de 2016

MUJER BUSCA HOMBRE



No saben cuánto envidio a las mujeres heterosexuales. Tiene el camino bien fácil. No como yo, que, aunque nací mujer, me tocó cuerpo de hombre. Ya sé, el mismo cuento de siempre. Pero qué le vamos a hacer. Una no es culpable de su cruel destino, ¿o sí?

      Con el camino bien fácil quiero decir: si una mujer quiere coger, le basta alzar el brazo y decir: quiero coger. No hay hombre que se resista a una mujer fácil. Por más fea que esté la culera, no faltará quien se la eche. En cambio yo… Desde hace mucho que deseo a un hombre. Y no es que sea gay de clóset, o virgen, o algo así. Soy un jotito declarado y he probado la masacuata. Pero lo que yo quiero es un HOMBRE, así, con pecho en el pelo, con un piernón y unos brazotes, con un cosón!!! No a otro joto, pues. Quiero a un hombre de verdad. A uno que le den asco los jotos. ¿Ya ven por qué envidio a las féminas heterosexuales?

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Siempre he sido un pervertido, así que se me hizo fácil y hasta me gustó. Me metí a esto cuando, buscando una página de encuentros ocasionales, encontré en la sección de mujer busca hombre, a una chica que vendía sus tangas usadas. Primero me dio risa. El anunció ponía: JOVENCITA DE 19 AÑOS VENDE SUS PRENDAS ÍNTIMAS USADAS. Y el cuerpo del mensaje del anuncio: HOLA, SOY FANY, UNA JOVENCITA DE 19 AÑOS MUY CACHONDA. SI ERES FETICHISTA DE LA ROPA INTERIOR FEMENINA, TE OFREZCO MIS CALZONES. TENGO TODO TIPO DE LENCERÍA, CALZÓN, TANGA, MEDIAS U OTRA PRENDA QUE SE TE ANTOJE OLER. GARANTIZO SERIEDAD. LA USO DOS DÍAS SEGUIDOS ANTES DE ENVIÁRTELA. 500 PESOS POR PRENDA. Y en las fotos del anuncio había calzones de todos tipos, modelados por una jovencita de 19 años. Bien culera, por cierto. Luego, pasé de la risa al asombro. ¡500 pesos!

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Puse un anuncio en Internet, muy franco: CHICO PASIVO BUSCA SER SODOMIZADO POR UN HOMBRE HETERO. NO COBRO. NO PIDO NADA A CAMBIO. YO TENGO LUGAR PARA NUESTRO ENCUENTRO. Y una foto de mi culo.

Pero pasó lo que tenía que pasar: me contactó puro puto. No digo que no haya putos que pasen por heteros, pero mi obsesión llegó a ser tan grande que no podía hacer el amor con alguien que no fuera un hombre, uno de verdad. Y debía estar muy seguro de que lo fuera. Ay, cuánta envidia de esas gatas que ponen sus anuncios: SOY MAMÁ SOLTERA URGIDA DE BUENA VERGA / MUJER CASADA INSATISFECHA BUSCA AMANTE / SOY UNA JOVENCITA CALIENTE EN BUSCA DE HOMBRE MADURO, ARRIBA DE CINCUENTA / MUJER SUMISA BUSCA DOMINADOR. Fácil la tienen, me cae. Han de recibir centenares de propuestas. Y ni bonitas son, claro, porque, bueno, una mujer bonita no tiene que anunciarse en Locanto. Una mujer bonita sale a la calle y le llueve verga. Ay, qué enviada, carajo.

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Continué mi búsqueda. Me salté todos los anuncios de UNIVERSITARIA OFRECE SEXO A CAMBIO DE APOYO ECONÓMICO PARA SUS ESTUDIOS, porque, como todos sabemos, esos son pura estafa. Te piden un depósito en Oxxo antes del encuentro. Y obvio!!! vales verga!!! Y los de OFREZCO PACK DE FOTOS A 70 PESOS. Es lo mismo!!! vas al Oxxo, depositas tus setenta pesos y… aquí pueden pasar dos cosas… 1, vales verga, o 2, recibes en tu correo un pack de fotos de una chica que pudiste haber encontrado gratis porque es pornografía. Que es lo mismo que valer verga, ¿no? Me enfoqué a los anuncios de JOVENCITA BUSCA A MADURO. Ahí sí puedes sacarte la lotería, eh. Aunque no lo creas, sí hay chavitas calientes que ponen ese tipo de anuncios y que realmente quieren verga añeja. Yo tengo cuarenta y cinco años, dicho sea de paso. Así que mis anuncios son esos. Un tip: filtra la búsqueda de Locanto, pon: solo anuncios con fotos / edad: 18 a 25 / Ciudad de México. Así te evitas pasar por los anuncios de rucas divorciadas, mamás solteras, esposas insatisfechas y prostitutas. Desgraciadamente, estos últimos son los más reales y abundantes. Ah, y los de PAREJA ENTRADA EN LOS CUARENTA BUSCA JOVENCITO PARA TRIÓ, O INTERCAMBIO DE PAREJA. Yo le entraría, pero pues ni soy joven, ni tengo pareja.

      En fin, aquella tarde no encontré nada. Puro anuncio caduco, pura putañera y puro joto. Ay, pinches jotos!!! Me caga la madre que pongan sus anuncios en la sección de MUJER BUSCA HOMBRE. Hay un chingo de esos también. Nomás te emocionan. Ponen: TE LA MAMO GRATIS / DAME TU LECHITA, TENGO LUGAR / ME GUSTA EL SEXO ORAL / MI CULO GRITA POR VERGA. Y marranadas de esas. Y como estás en la sección antes mencionada, pues qué piensas: ya chingué!!! Pero entras al anuncio y en las fotos, las nalgas de un cabrón. Chale, culeros!!!

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Nada, nada, nada. Ni un hombre de verdad caía en mis redes. Hasta que se me ocurrió. Me dije, ay, pues total. No hay modo de que un buga, un hetero, un hombre, un cabrón de verdad, se meta con un puto como yo. Es normal, ¿no? Entendible, ¿no?

      Bueno, bueno, bueno, pues el caso es que celando yo a tanta pinche vieja sumisa y arrastrada, me dije, ¿y si en vez de poner mi foto, pongo la de una vieja acá, bien buena y eso? Ya sé. Ya sé. Es mentir. Y además, ¿qué haré si me invitan a salir? El único que se miente eres tú, Luis Adrían. Lo sé. ¿Y qué?

      Bajé unas fotos de Fotolog, las de una chavita sexosa. De unos 20 años. Ay, qué envidia de chavita, eh. Ya quisiera tener yo esas nalguitas y esa carita de puta traviesa, jijiji. Y no la cara de matón que tengo, chingao. Por eso menos me voy a conseguir un hetero. Si al menos fuera afeminado. Al menos delgado. Al menos blanco. ¡Ay, mísero de mí! Puse: CHAVITA FOGOSA DESEA SER PENETRADA POR HOMBRE MADURO, MUY HOMBRE. Y subí la fotito. Y escribí: HOLA, SOY LILIA, UNA CHAVITA FOGOSA MUY SEDIENTA DE TENER RELACIONES SEXUALES CON UN MACHOTE MADURO QUE ME DE VERGA TODA LA NOCHE. NO CORBO, LO HAGO POR PLACER. TÚ PONES EL LUGAR. SI PUEDES SER EL HOMBRE DE MIS SUEÑOS, CONTÁCTAME AL 55 66.28 98.65. SOLO POR WHATSAPP. MANDA FOTO DE TU VERGA ;)


6

Por la noche me vino la idea. Es que… volví a pensar en el anuncio de la ropa interior. De algún modo no lo podía creer. Es decir, yo sé que hay mucha gente pervertida en este mundo, y quizá hasta pueda comprender lo excitante de oler los calzones usados de tu vecina la buenota… pero de eso a pagar por los calzones de una desconocida… no sé. ¿Y si la vieja ni es la de la foto? ¿Y si los calzones ni son usados? O peor aún, ¿y si son usados pero por un pinche joto enfermo mental que le gusta mandar sus tangas cagadas? Y luego pensé: pues claro!!! Qué imbécil!!! Jajajajaja, cómo no lo pensé antes!!!

      Prendí la compu en chinga. Lo planeé todo en dos minutos. Qué idiota he sido, pensé. Hasta admiré a la chica esa, la vende tangas. Qué lista!!! 500 pesos por tanga y ni siquiera se toma la molestia de ver a nadie, ni se deja coger, ni nada.

Bueno, antes que otra cosa, busqué el anuncio. Aún estaba. Bien, bien, me dije, okey, sí, vamos a ver… sí, okey, comentarios… y… JODER!!! Tenía un chingomadral de comentarios, tipo: te doy 700 si las mandas orinadas / ¿Cobras envío o viene incluido? / ¿Puedes enviarme tres a Tamaulipas? / ¿Podrías usar una prenda infantil y vendérmela usada? / ¿Te doy código postal, 0699580, y me cotizas envío de dos, la azul que tienes en la foto y la amarilla de la otra foto, por favor? Qué hija de puta, qué hija de puta!!!

Bajé la foto de una chavita de Internet. Puse, viejas buenas, en Google y listo. Y luego puse tangas usadas de mujer y me bajé unas fotos de varias clases de calzones. Me registré en Locanto, sí. Okey, anuncios, pon tu anuncio, regístrate aquí, unos cuantos datos y… listo…

Encabezado: ATENCIÓN FETICHISTAS. VENDO MI ROPA INTERIOR USADA. QUIERES OLERLA? ENVÍO GRATIS!!! Cuerpo: Hola, soy Vianey, una chica de 21 años, universitaria. Por necesidad, vendo mi ropa interior usada a fetichistas. Si eres un fetichista de las tangas de mujer, contáctame en tangasvianey@hotmail.com Garantizo seriedad. Yo si soy la chica de la foto. Tengo tangas, medias, calzones, cacheteras, brasieres, legs, calcetines, lo que quieras oler, papito. No broma. Envío garantizado por DHL a cualquier parte de la República. 450 pesos, envío incluido. Son tu perfume de mujer!!!

Esa noche no pude dormir de los nervios.


7

Ay, Diosito!!! Mejor no lo hubiera hecho. Todo el santo día recibiendo mensajes y fotos de hombres, hombres de verdad!!! De sus cuerpos. De sus pitos!!! Había de todo. Los groseros nacos, los serios, lo que sí van en serio. Nomás se me hacía agua la boca. Y aunque puse que no llamaran, llamaban los culeros, para tentarme más. Y yo sin poder contestar. Con mi pinche voz de camionero, jamás pasaré por una chica linda de veinte años. Y ahí me tienen, contestando como loca cada uno de los mensajes, cachondeando con ellos. Me pedían fotos de mis tetas, de mi culo. Total, me bajé el pack entero de la vieja que saqué de Fotolog. Y ahí me tienes engañándome nada más. Enviando caritas con lenguitas de fuera, fotos de mis disque tetas, recibiendo lo que siempre quise: pura riata. Tan cerca. Y todos, qué onda, paso por ti a donde quieras, y yo, ay, es que ahorita no puedo. La otra semana. Es que hoy ya tengo cita con otro chico, amor. Y ay, no mames, fue un infierno.


8

Recibí mi primer pedido!!! De un tal Lobosolitario666, ja. Me ordenó un par de tangas rojas, bien apestosas (SIC), para Guadalajara.

      No había pensado en esta parte de mi plan. Y ahora qué hago, caray. Bueno, no era difícil. Él estaba en Guadalajara y yo en DeEfe, así que con la mano en la cintura me fui al mercado de los sábados, compré dos pinches tangas baratas de a 30 pesos cada una. Sí, ya sé, fue raro. Pero y qué, seguro la doña de las tangas pensó que era un regalo para mi vieja, ¿no? ¿O pensaría que soy puto? bueno, me da igual. Ella las vende a 30 y yo, genio de los negocios sucios, cobraré 450 pesotes por solo por pasármelas por los huevos y el culo, jajajaja. Y eso hice, eh. Llegué a mi casa, me bajé los pantalones, me las pasé por los huevos y el culo, y las metí en una bolsa y me fui a DHL. 120 pesos por el envío. Rateros!!! ya me chingaron una lana. Me dije: oh, ahora entiendo por qué la pinche Fany cobra aparte los envíos.

      Todo fue fácil. Al mes, le agarré la onda a esto y abrí varias cuentas falsas de Locanto. Me volví el rey vende tangas. Hice perfiles de distintos tipos de chicas. Hasta de una colombiana buenísima y finísima que las vendía a 1500. Y es que… no es lo mismo entregar por una chavita una tanga de 20 pesos, que entregar lencería fina de una alta ex scort colombiana. El puro trapito me costaba a mí 700. A veces me chaquetaba y me venía en las tangas. Y las mandaba así, jajajjajajaja.

       






martes, 2 de agosto de 2016

Jesús crucificado.


nuestro amor es
un perro insaciable.
un perro insaciable
de reproches y malos ratos.
se alimenta de nuestro odio.
un perro es poca cosa
para lo que nuestro amor es.

nuestro amor
es una bestia infernal
una bestia infernal
que nos condena al báratro.
cumplimos la condena
en el infiernillo de nuestro amor.

somos dos diablos que se aman.
No sabemos amarnos.
En nuestro amor hay esperanza.
También odio y desesperación.

Nuestro amor es
Jesús crucificado.
Tú eres los clavos;
Yo la madera.
Entrambos jodemos
lo único bueno que hay entre nosotros.

Pero nos amamos.
Nos aferramos como el clavo a la madera.
Y Jesús sufre entre nosotros

pagando por nuestros pecados.





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